Anegdotki ;)

Lenna · Widmo

1.Lekcja wf na świeżym powietrzu. Ja, M. i C. siedzimy na schodkach, jako nie ćwiczące i gadamy o rodzajach muzyki. Nagle M. milknie w pół zdania i marszczy brwi.
Ja: Co jest?
M.: Nic... myślałam, że ten wasz zespół ktoś puścił, ale to kosiarka...
(Tu zaznaczmy, że ja i C. słuchamy Dir en Grey ^^')

2. Pięciodniowa wycieczka. M., C. i ja w jednym pokoju. Wieczór. M. w łazience, ja przed drzwiami tegoż pomieszczenia.
M: No i jak ja mam się w tym wykąpać? (Dodajmy, że M. ma w domu wannę. A tu była kabina prysznicowa)
Ja: Normalnie; rozbierasz się, wchodzisz i puszczasz wodę.
M. (po chwili ciszy): Zapomniałam się rozebrać.

3. Pięciodniowa wycieczka. Jesteśmy w Pradze i rozmawiamy o pracy i nauce. Skład ten co wyżej.
M: A Anglicy uczą się polskiego?
Ja: To zależy, czy im sie chce...
M (po chwili): Będę uczyć Anglików polskiego.
C: Ale najpierw musisz nauczyć się angielskiego...
M:... A no tak!

I najnowsza mądrość M. : "Zachód jest tam, bo tam wschodziło słońce" ^^. Kocham jej przejęzyczenia i dialogi _^_. I wycieczki kilkudniowe z pokojem na spółę z C. i M.

narumon · Opiekun Świeżynek

Historia z serii, naru w drodze.
Zdarzyło się to w Toruniu, nie tak dawno, bo kilkanaście dni temu.
Dzień wcześniej dopadła mnie gorączka 39’C, więc byłam osłabiona i na pół żywa.
Na dworcu, czekając na pociąg, marząc tylko o kawałku porządnego łóżka.
Podchodzi do mnie starsza pani, na oko sympatyczna.
Siada obok i przemiłym głosem pyta czy możemy chwileczkę porozmawiać, skoro obie siedzimy i czekamy.
Nieprzytomnie kiwam głową, na pół świadoma tego co się dzieje.
Pani otwiera usta iii sypie się lawina : co myślisz o Stwórcy dziecko, czy nie uważasz, że jest jakiś większy sens, czy nie myślisz, że sąd ostateczny będzie właśnie na ziemi, że niebo jest zamknięte do zwykłych ludzi…
Świadek Jehowy…
Ja, ledwo oddycham, patrzę na zegar, w poczekalni.
Trzeba dodać że zegar był śmieszny bardzo, wskazówki obracały się jak w stoperze, w bardzo hipnotyzujący sposób, tak że przez pięć minut tylko się na niego gapiłam.
Jako, że pani najwyraźniej nie zamierzała przestać, a do mnie zaczęły docierać poszczególne słowa i uznałam to za wielce nudzące, postanowiłam coś zrobić.
I wpadły mi do głowy tylko dwa pomysły.
Albo wstać i krzyknąć, „O tak! Jahwe wielki jest, szczyćmy się jego miłością i idźmy w pokoju siostro” albo…
Wstałam szybko, zarzuciłam na plecy mój tornister podróżny, z którym wyglądam jak żółw ninja, złożyłam razem ręce schyliłam się nisko krzycząc : Hi! Arigato! – położyłam palec na nosie- watakushi wakarimasen- po czym przez chwilę ze słodką minką *wcielenie niewinności numer5* obserwowałam dezorientacje pani.
I mówię wam, nic mi nie poprawiło tak humoru jak to, że kiedy wychodziłam to pani schowała swoją biblię powrotem do torebeczki i grzecznie opuściła poczekalnie xD

Misses · Wilkołak

Wprawdzie to nie jest anegdotka, ale jest cosik śmieszne...

Z okazji wakacji i tego, że nigdzie nie jadę zajmuję się kotem przyjaciółki i chodzę do niej na oseidle obok. I tak sobie odę a tu na słupach porozwieszane ogłoszenia "ZAGINEŁA FRETKA", Najpierw wytrzeszczyłam oczy w niemym zdumieniu: "Malfoy??" a potem zaczęłam się histerycznie śmiać. Wink

Kari · Widmo

Prosta dialog między dwoma spacerującymi po trawniku panienkami, zasłyszany na biologicznym wyjeździe terenowym (przy czym sytuacja miała miejsce już zakończeniu i zaliczeniu części zoologicznej):
- O rany, to wąż! Uwaga, wąż! Wąż!
- Hm... to nie wąż, głupia. To ślimak...

I powiedzcie mi, jak tu się nie zachlastać? _^_

natasza · Widmo

Siostra: Mamo, mały kotek wleciał do stawu!
Mama: No co ty?
Siostra: Tak, patrz! (pokazuje mokrego jak ściera kota)
Mama (ze stoickim spokojem): To wiesz co? Weź go na ogród i wyciśnij trochę.

Boże.

Misses · Wilkołak

Tekst tygodnia:

Wychodzę sobie na balkon Na balkonie siedzi tata na leżaczku i słucha muzyki i mój kotek, która udaje, że grzecznie ogląda przyrodę dookoła a tak naprawdę kombinuje jak przedostać się na balkon sąsiadów i zjeść im psa (nie pytajcie =="). Patrzę na nich przez chwilę, czochram kota i wychodzę. Podchodzę do mamy i pytam "Wypuściłaś zwierzątka na zewnątrz?" a mama ze stoickim spokojem "Same wyszły."

XD
I jak tu nie kochać takiej rodzinki?

Kasia · Widmo

Misses · Wilkołak

Wiesz Kasiu, Twoi sąsiedzi mają owczarki - moi mają jorka. Jak moja kotka kłapnie paszczą to tylko kokardka z malucha zostanie XD
A, i moja też warczy. Szczekania i ćwierkania nie zaobserwowałam za to lubi skrzeczeć XD

Klawka · Widmo

A moja kicia warczy, szczeka i woła "mamo".
Za to boi się szczeniaka mniejszego od siebie samej.
I kociaka sąsiadów co ma może kilka tygodni - na więcej nie wygląda - też się boi Rolling Eyes

Malinka · Widmo

no więc może teraz ja dodam jakąś anegdotkę *tozgląda się niesmiało* ale nie ręczę,że to wszystkich rozbawi, bo ja i moi znajomi mamy.. specyficzne poczucie humoru xD

na biologii:
psorka: Kto mi powie co niszczy warstwę ozonową?
ja: Kaczyńscy,a kto?!

na polskim podczas omawiania "Pana Tadeusza":
ja: Tyyyy... co się stało 4 dnia w "Tadziu"?
koleżanka:*szczerzy się* Pan Bóg stworzył Ciebie
ja:... i tak powstał pierwszy i ostatni Cud Świata...

na przerwie żali mi się koleżanka:
ona:... noi on się spojrzał na mnie jak spod byka... *potok łez*
ja: *elokwentnie* hmm... Bibi.. a jak się patrzy spod byka?

Sawaii · Widmo

Rzecz miała miejsce dzisiaj. Sawaii siedzi po turecku na dywanie, trzyma na kolanach główkę swojego 6-letniego siostrzeńca i usiłuje go nauczyć liczyć na paluszkach.
- Jeden.- Sawaii pokazuje młodemu jeden paluszek na jego rączce.
- Dwa.- Pokazuje drugi paluszek.
- Trzy.- Pokazuje trzeci paluszek.
- Cztery.- Pokazuje czwarty paluszek. A co powiedział mój kochany siostrzeniec na widok piątego paluszka?
- Mały!
I powiedzcie mi, jak tu takiego nie kochać? Wink

Liczyć nauczyłam go dopiero wtedy, gdy mu powiedziałam, że jak mi ładnie policzy do pięciu to zrobię mu tosty. Podziałało od razu^^
A z ostatniej chwili:
Weszłam już na temat ,,Anegdotki" i przeglądam sobie pierwszą stronę. Młodziutki oczywiście zagląda mi przez ramię. W pewnym momencie zauważył awatar My-chan.
- Jaki słodziutki!
A po chwili:
- On jest głodny i zachciało mu się jabłuszka, prawda? Takiego czerwonego. I on jest głodny i je.
^^ Kochane dziecko Wink

piorunia · MoonMasochist

Jem kolację z wujkiem. W telewizji leci program sportowy i mówią o polskich piłkarzach.

...polscy piłkarze pod wodzą Leo Benhackera (nie wiem jak to się pisze ==') nie przegrali od czterech meczy...
wujek: taaaak *ironia* oddajmy cześć Benhackerowi
Po chwili
- cześć Benhacker!

Albus · Druid

proszę o skasowanie (?)

Ines Proxima · Widmo

Nie wiem, czy to będzie zabawne... W każdym razie ja i moja przyjaciółka widzimy wszędzie gejów... No i dzisiaj, będąc w sklepie, natknęłyśmy się na dwóch chłopaków kupujących piwo.
Chłopak 1.: Nie bierz nic z lodówki, bo się przeziębisz!
To było słodkie ^^

Innym razem, wracamy ze szkoły i mijamy grupkę chłopaków.
A: Skarpetkę mu buchnąłeś.
B: Nie, to worek na iPoda.

repress · Widmo

Ja też podzielę się z Wami moim życiem rodzinnym.

Usiłuję dokonać niemożliwego, czegoś, co nie udało się nawet mojemu Ojcu - nauczyć Matkę grać w kości.
- Małego masz, małego!
- Cii, jeszcze urazisz Ojca.

Od miesiąca walczę z komarami za pomocą gazety.
- Fuck, ty szmato!
- Jak się odzywasz do komara? - Matka, prezes Armii Wyzwolenia Komarów (nie mylić z AWM).

Matka niezbyt lubi mojego matematyka, a że zbliża się nowy rok szkolny...
- Musiałabym zakopać W. żywcem.
- Nie da się?
- Najprawdopodobniej by walczył... Pomożesz mi?

Później ćwiczyła ogłuszanie przeciwnika. Na mnie.
- Pieprznęłaś mi w nos z całej pety.
- To był odruch, nie czułaś?
- Czułam, wyobraź sobie, że bardzo mocno czułam.

Joker · Moderator

narumon · Opiekun Świeżynek

Podzielę się z wami anegdotkami, gdyż życie moje się praktycznie z nich składa...

wczoraj, poranny dialog z mamkesem.
m: zostawiłaś mi smroda * o psie* na noc w pokoju
j(a): bo nie chciała ze mną iść
m * z niezadowoloną miną*: chrapała
j: a jak ojciec Ci chrapał, to co?
m: ojca zawsze można kopnąć
j: a psa nie mogłaś?
m: no co Ty, psa się nie kopie!

po południu, do siostry *która, nawiasem mówiąc, ma 15 lat*:
j: zrób mi herbaty, cieciu.
s: *z konsternacją* nie jestem Twoją ciocią

w czwartek na Media Relations omawialiśmy wszystkie wydania wiadomości z tygodnia i po raz pierwszy usłyszałam historię z Wrocławia o ochroniarzu, który odciął klientowi maczetą obie dłonie. Moja pierwsza reakcja?
Skąd on miał maczetę?
Wróciłam do domu i opowiedziałam historię siostrze. Jej pierwsza reakcja:
Skąd on miał maczetę?
Po południu słyszę jak siostra opowiada historię matce. Jej pierwsza reakcja:
A może on to zrobił przypadkiem?
Konkluzja jest taka, że Puchonem to się trzeba urodzić.

A tak ze szkolnych anegdotek
Ostatnie MRs, wykładowca, niewiele od nas starszy, bardzo sympatyczny muszę nadmienić, rzuca w grupę pytaniem. "Chyba wiecie czym jest składnia, prawda?" Jako, że cała grupa milczy, zajęta własnymi sprawami * ja na przykład przezywałam jeszcze historię z maczetą* kontynuuje. "No, pani Edyta na pewno wie, w końcu studiowała polonistykę"
Tutaj trzeba powiedzieć, że panią Edytę mało kto lubi, głównie przez jej wszędobylski, choć lepiej powiedzieć wszędowciskalski, sposób bycia.
E(dyta): jak pan słusznie powiedział, STUDIOWAŁAM
naru podnosi zdziwiona głowę i mniej więcej od tego momentu zaczyna słuchać.
W(ykładowca)* z niezbitą pewnością* : A, wyrzucili panią.
E *oburzona*: nie! sama odeszłam!
W *lekko zdezorientowany: może i słusznie, że pani odeszła, zanim zorientowali się, że pani nie wie co to jest składnia...

Komunikacja, z przeuroczym doktorem polonistyki, który mówi tak pięknie jak ja piszę. Razz

D: wiecie, język jest względny i wszystko zależy od umowy społecznej. Nasuwa mi się taka myśl, że będąc jeszcze studentem miałem przyjaciela ze Śląska, który powtarzał "czas nie pyta" i wydawało mi się to bardzo poetyckie. Dopiero lata później zorientowałem się, że on ma na myśli, że czas nie jest pytą* więc nie stoi.

*Dla niezorientowanych pyta to kolokwialnie penis

Ten sam doktor, piątek, pisarstwo:
"Pisałem teksty piosenek do filmu o disco polo. I wydawca powiedział mi, że owszem, są to piękne teksty, ale brakuje tutaj jakiegoś słowa klucza, jak "umówiłem się z nią na dziewiątą". wiecie, coś co od razu wpada w głowę, co się później śpiewa."
kolega z pierwszej ławki:
"jak 'sto lat' "

I jeszcze ten sam kolega, mój osobisty rozbawiacz.
siedzimy na korytarzu, z jednej strony schody i ściana, z drugiej kilka krzeseł i dwa okna. Jedyne dwa okna w całym korytarzu, rozmieszczone jedno, obok drugiego.
ktoś z tłumu "otwórzmy drugie okno"
kolega: "tak, otwórzmy, zróbmy przeciąg"

Innym razem, opowiadam z przejęciem o znajomej, która ma tyłek trzy razy większy niż głowę. Wszyscy się śmieją, kolega milczy. Po chwili też wybucha śmiechem.
ja, zdziwiona: "hm?"
on, niby nic odpowiada : musiałem sprawdzic, czy żart nie odnosi się też do mojego tyłka"

i jeszcze jedno, tym razem z innym kolegą. Trzeba dodać, że jest on bardzo zarośnięty, nawet jak się goli, ma cień zarostu.
rozmowa o maszynkach do golenia, chłopcy wymieniają się doświadczeniami, jakoś zeszło na dawne pędzelki i kremy. Wszyscy zdziwnieni patrzą na kolegę, bo jak to? przecież tego już nikt nie używa?
a on ze wzruszeniem ramion odpowiada " ja miałem taki zestaw. dostałem na komunię"

Rozmowa z sześciesięcioparoletnim wykładowcą filmówki, tłumaczę mu zawzięcie dlaczego film mi się nie podobał. Jesteśmy po długim maratonie filmów krótkometrażowych, wszyscy w płaszczach, ja w mojej czapce, która ma zwisające po bokach warkoczyki.
Nagle pan W. podchodzi do mnie, z niezmiennie skupionym wyrazem twarzy pociąga za dyndające warkoczyki i mówi "kontynuuj, proszę"

rozmowa z kierownikiem budynku, w którym moja szkoła ma studio filmowe, fotograficzne i teatralne. Jak zwykle spóźniona wbiegam do szkoły, umówiłam się ze znajomymi na próbę przed próbą generalną. Idę do kierownika po klucz do sali i kamery. Pan Krzysztof, podstarzały jegomość, z ego wielkością swojego brzucha, mierzy mnie od góry do dołu i mówi.
"Najpierw zdejmij płaszcz"
Ja patrząc na niego z lekkim politowaniem i mając jednocześnie nadzieję, że dobrze je ukrywam, oznajmiam: "Zrobię to, później. Kiedy już wpuszczę moją grupę do sali."
on, oburzony: "To ty nie wiesz, że w pracowniach nie można przebywać w odzieży?
ja, lekko zdekoncentrowana, zdejmuje płaszcz i pytam" a w bieliźnie mogę zostać?"
Niestety odwrócił się do mnie plecami i rozmowy nie kontynuował.

Sawaii · Widmo

Z najnowszych:
Poniedziałek, pierwsza lekcja WOK. Przed lekcją jak zwykle pod klasą zbierają się powoli udręczone tłumy. Siadam sobie jak zwykle pod klasą i słyszę głos kolegi:
K(olega)- Nie no, ja nie pytam. Weź się ty zapytaj!
Jakaś odpowiedź.
K- No dobra. zwraca się do mnie Czemu cię nie było?

No doprawdy, czy ja taka straszna jestem? Rolling Eyes

Historia
Historyca, babka bijąca poczuciem humoru połowę nauczycieli w tej szkole, oddaje poprawy.
- Wszystko ładnie, pięknie, tylko powiedz mi, co to jest ta 'wojna porządkowa'? Bo oni nie zrobili z nimi porządku tylko ich znieśli z powierzchni ziemi.zwracając się do klasy Spróbujcie mi kiedyś zrobić taki porządek na biurku to was powybijam. Rolling Eyes

Konkretnie chodziło o którąś wojnę punicką ^^"

Obchodziliśmy dzisiaj dosyć hucznie Pierwszy Dzień Wiosny. Nasza szkoła dosyć ekscentryczna jest i z tej okazji kilka perełek się znalazło.
Pierwszą perełką są stroje. Przewodniczący samorządu jako cycata blondynka, ktoś jako murzyn i jedna perełeczka, którą dam na koniec Very Happy

Generalnie dzisiaj szło się korytarzem i płakało ze śmiechu.

W obchody wliczone były kalambury. W pewnym momencie jedna z dziewczyn opisujących dostała na slajdzie nowe zdjęcie. Chwila konsternacji i w śmiech! Zgadująca nie wiedziała o co chodzi i palnęła:
-Dyrektor!
Na co druga:
- Gorzej!
Warto tylko dodać, że po tym ten, kto miał miejsce to turlał się ze śmiechu.

Perełeczka jeszcze sprzed obchodów:
Koleżanka z jakiegoś powodu nazwała kolegę niemoralnym. Ten, dziw nad dziwy na humanie, nie miał pojęcia, co to znaczy?! Niestety, nikt biedakowi nie chciał powiedzieć, co owo słowo znaczy, więc całą dyskusję zakończył tak:
-Sama jesteś niemoralna!

I bonusik yaoiowy:
Na konkursie par dzisiaj było dwóch panów. Stroje typu szalone lata 60 i disco + rock, kiedy szanowny(-a) Pan(-i) przewodniczący(-a) samorządu doszedł do nich prezentacja się rozpoczęła:
-Jestem Patt
-Jestem Matt
=Jesteśmy razem
I objęli się Very Happy

Śliczne to było!

Słowem wyjaśnienia:
Nie lubię opisywać i nie umiem tegoż robić, więc wybaczcie, ale musiałam! Mam nadzieję, że jest chociaż zrozumiałe?
I w gwoli jasności:
= tzn. że powiedziane razem
Miłego wieczorka Very Happy

Edit
No jak mogłam o tym zapomnieć!

Sytuacja miała miejsce na wf'ie. Ja i koleżanka zameldowane jesteśmy na niej jako stały bezrobotny. Z nudów zaczęłyśmy sobie jakieś anegdotki opowiadać.
Po wszystkich patatajach i rumakach, przyszła kolej na perełkę w pięknym stylu, a mianowicie na wypowiedziane przez koleżankę donośnie i wyraźnie:
-Mój ty ogierze!
Na co wszedł na halę chłopak z sąsiedniej klasy. Jego mina- bezcenna!
Najlepsze jest to, że później opowiadała o tym innej koleżance i ponownie na tej samej kwestii pojawia się ten sam chłopak.
Zastanawia mnie tylko to, dlaczego to mnie posyła znaczace spojrzenia? Shocked

I rozmowa z wf'istą. Sz.P. opowiada jak to kiedyś pracował jako windykator, na co koleżanka:
- CO?! Identyfikator?!

narumon · Opiekun Świeżynek

a propos durnych pomyłek językowych, pamiętam moją pierwszą lekcję polskiego w liceum. Akurat modna była pierwsza książka Dana Browna i tak się złożyło, że rozmowa zeszła na ikony i symbole. I polonistka rzuciła coś odnośnie oznaczeń toalet - że koło to kobiece łono, a trójkąt symbolizuje fallusa.
Wszyscy się zaśmiali, jak to w liceum kiedy nauczyciel powie dowcip, lekcja biegła swoim torem, a kiedy się skończyła, moja koleżanka z ławki z dzikim chichotem wydusiła z siebie: ona powiedziała FAJFUS!
wytłumaczyłam, że pani W. powiedziała jednak fallus, na co Monika zdziwiona odparła, ze nie wie co to znaczy. Wtedy polonistka, która stała jak się okazało tuż obok nas, powiedziała " to samo co fajfus, tylko grzeczniej"
Żeby było śmiesznie, koleżanka jest teraz na trzecim roku polonistyki Very Happy

Panna Ironia · Gość

Napisłam prace na muzyke na temat JRocka. Na pierwszej stronie było zdjęcie Sugizo z Luna Sea.
Michał: Jaka ładna dziewczyna! Kto to?
Julia: Ekhm. To facet.
Michał: No jak?!

Biegamy z tą pracą i pokazujemy chłopakom.
Ja: Ta Ci się podoba? (zdjęcie Miyaviego)
Dominik: Niee...O! Ale ta jest świetna! (An Cafe,Miku albo Bou)
Ja: Tu nie ma ŻADNEJ dziewczyny.
Dominik: No...ale...to przecież...!
Ja; Chłopak.

Dziadek ma kaca.
Mój brat; Dużo coś tej wody wypiłeś...

3 klasa podstawówki.Mowa o zwierzętach leśnych.
Damian: Krowa!
Pani: Żadna krowa. Chodzi mi o leśne...
Damian: Ale dziadek mieszka w lesie i ma krowe!

Lekcja przyrody, ławka się chwieje. Ola usiłuje włożyć pod jej noge kartke, żeby przestała.
Ola: Kur*a!
Cała klasa na nią patrzy.
Ja: *niepohamowany napad śmiechu*